kessy7

Задача Палача - приводить приговор в исполнение, не так ли?

Неделя прошла и оставила после себя, в частности, две мысли.

Первая – об ошибках и неудачах. Страх перед вероятным проигрышем всегда мне сопутствовал. Теперь он кажется мне нерациональным. Слишком поздно я познаю некоторые истины.

 

( Читать дальше...плюс вторая мысль )

 

Моя жизнь в последние месяц-полтора была похожа на исследование огромного дома. Я осторожно открывала двери (за ними не оказывалось ничего страшного), тщательно продумывала маршрут  и по нему последовательно продвигалась от одной комнаты к другой. Постепенно освоилась, стала почти не медля открывать двери нараспашку. И не заметила, как кто-то подкрался сзади и вонзил кинжал мне в сердце.

 

Я жила с Палачом. Он неспешно точил топор и с ленивой ухмылкой заносил его надо мной. Иногда лезвие встречалось с кожей, и мы наблюдали за стекающей струйкой крови. И время останавливалось. Мы были вместе. Он был тысячью зеркал и каждый день отражал мои новые стороны. Я познала боль и радость, счастье и отчаяние, горечь и страсть.
Пару раз я покидала его, но всегда возвращалась. К родному, верному, ждущему. И лишь вечность подчас привлекала меня больше.

Однажды Лента подкралась к руке, проскользнула рядом, оставив ожог, чтобы я помнила; свилась в клубок и почти слилась с окружающей обстановкой.
Смелела постепенно, подбиралась все ближе, оплетала тело сантиметр за сантиметром, сковывала движения. Давала тепло и ощущение уюта. Он удалился в тень и мог только лишать меня сил укоряющим взглядом. Лента превращалась в кандалы, нежно уговаривающие замедлить ход, остановиться, застыть.  Лента убаюкивала, пересказывая мои мечты. Глупые наивные фантазии, которые он, несмотря на свое могущество, так и не смог вытеснить из моего разума. Или из сердца. Лента стала завесой для глаз. Так я отвернулась от него, но все еще чувствовала его дыхание, вибрацию безмолвных стонов. Они вступили в сражение¸ разрывая мою душу на части.Лента, выждав, прошла насквозь и завязалась в узлы. Палач стоит на пороге, вспоминает наше прошлое и предупреждает, что у меня лишь один путь – к нему, моему пожизненному спутнику.

Отдаться  ли мне путам завораживающим путам, и потом на коленях ползти к палачу в компании с убитой надеждой? Или искромсать ленту и вечерами, смотря на убегающую жизнь, представлять былые времена, когда она скользила по мне? Или все же избрать Вечность?
 

 

Идентичные дома-коробки, однообразно отбивающая такт электронная музыка,  мода, диктующая обязательные покупки, их форму, цвет и орнамент. Унификация, глобализация. Причины или следствия деградации творческой силы?

Либо я пессимистична излишне, либо действительно великих людей сейчас меньше. Конечно, у каждого поколения есть золотая эра, о которой можно ностальгировать и которую нельзя вернуть. Я с восхищением смотрю на римлян (древних), на представителей эпохи Возрождения, на мыслителей и деятелей николаевского времени. Интересные личности,  действительно образованные и воспитанные, высказавшие оригинальные идеи.

 

Я сбежала из моего города. Не помню, чтобы когда-нибудь всерьез мечтала об этом. Горести и радости мы раньше переживали вместе.

Моя вина в том, что за всю свою жизнь я так и не научилась ошибаться и проигрывать. И любить себя.

Катясь в узком купе по неровным рельсам, я впервые за долгое время не думала о прошлом, не анализировала недавний опыт, не пыталась предвидеть, что меня ожидает. Я была открыта. Всему прекрасному. Всему новому. Я ехала в Париж.

 

 

( Далее... )

Поздравляю всех с праздником. Желаю в следующем году:
- всем быть здоровыми
-любимыми
-успешными
-счастливыми
-познать что-то новое, интересное
-открыть в себе неожиданную приятную сторону
-исполнить пару-тройку заветных желаний
-побольше моментов истинной радости
-продолжите сами. Желайте искренне, и все сбудется.

А пока пожелаю(нагло) ( себе )

Не считаю, что легкий путь самый правильный. Соглашусь: я иногда излишне усложняю себе жизнь, отказываясь от сыра в мышеловке, за который требуют всего лишь частичку чести и самоуважения. Это мой выбор на данном этапе жизни.
Интернет хорош при вдумчивом поиске информации. Не будь сего изобретения, я, наверное, ночевала бы в библиотеке:)
Что о контакте между людьми...мое мнение не однозначно. Если верить в половинки(я лично не верю. Во-первых, не хочется думать, что мне подходит только один человек, во-вторых, я воспринимаю отношения как цепочку компромиссов, а некоторые мои знакомые убеждены, что совершенствоваться нет смысла, ибо суженый тебя и такую полюбит) и если твоя обитает где-нибудь на Кубе, то по Интернету найти ее проще.
Но какие-то мои убеждения старомодны и незыблемы. Я считаю, что о любви нужно говорить глядя в глаза. И что если хочешь вернуть кого-то, стоит сто раз подумать, что ты делаешь, к чему это приведет, есть ли смысл. Ничего не стоит поддаться секундным эмоциям и отправить электронное послание, обидеть, расстроить, затронуть струны души, особенно не напрягаясь. Конечно, к чему тратить время, набираться храбрости, чтобы попытаться сказать в лицо? О любви. О ненависти. О симпатии?
К чему? Чтобы оставаться человеком.

Как-то раз я заикнулась про другое время. Теперь вот задумалась, помогают или мешают мне современные технологические достижения. И становлюсь ли я благодаря им счастливее.

Я давно безнадежно скучаю по настоящим письмам, которые некогда с замиранием сердца доставала из почтового ящика. Эту потребность отчасти удовлетворяют рассылки Ив Роше, с их неизменным «Дорогая госпожа…»( до экономического кризиса за этим следовал необыкновенно приятный поход на почту за посылкой), а также покупка раз в месяц в день выхода в продажу одного небезызвестного женского журнала(разрываю упаковку и вдыхаю аромат свежей типографской краски). Наверное я пишу как маньяк:)

Было у меня в жизни время, когда я читала книги в электронном варианте, оно прошло. Теперь потихоньку исполняю детскую мечту - собираю библиотеку. 

Мое самое любимое изобретение - iPod, мы практически неразлучны. Провели вместе много прекрасных часов  К музыке у меня отношение особое. Для его описания не хватит пары строк, может, когда-нибудь займусь этим. Несколько недель назад само собой отыскалось одно музыкальное произведение, казалось бы слишком простое на мой вкус, но пока оно чудесным образом поднимает мне настроение. Песня Paolo Nutini "New shoes". Слушаю я: "Hey, I put some new shoes on, and suddenly everything is right" и как-то suddenly everything is right:)
На втором месте фотоаппарат. И без него я жизни не мыслю.
Пока писала, прониклась глубоким уважениям к изобретателям, ученым и иже с ними. Простите меня, технари, за то, что иногда бывала к вам несправедлива:)
Видимо я все-таки городская девчонка. Несмотря на то, что возникают иногда мысли уехать в деревню и жить натуральным хозяйством.

P.S. наверное...самый спонтанный и нелогичный пост. Это надо отметить:)
 

Думаю, каждый становился свидетелем или участником какого-нибудь события, которое меняло их жизнь.

Я натура чувствительная, но тронуть мою душу не так-то просто.

Когда воспринимаю то, что меня волнует всем своим существом, чаще всего меняюсь.

Подобно Жану Батисту Греную, которому было необходимо во что бы то ни стало сохранить тот самый аромат, мне иногда хочется навек сохранить ощущения.

Я не из тех, кто каждые выходные дает себе обещание начать с понедельника новую жизнь, и каждый раз воли не хватает. Но все же бывает, что вдохновение настолько сильно, что кажется - нет преград. А потом пара-тройка рутинных недель, и краски тускнеют.

Несмотря на это, некоторые изменения необратимы. И мы уже никогда не будем такими, какими были вчера.

 Желательно правильно выбирать путь. И верить тем волнениям сердца, которые помогают не бояться сделать резкий поворот.




 

P.S. Они меня, конечно, не прочитают, но все равно... спасибо, Хосе Кура, спасибо, Даниеле Рустиони!

В обществе двух свечек коротаю уже не первый вечер.

Люди мудрее меня часто говорили, что если не переборешь, не пересилишь себя в какой-то ситуации, она к тебе вернется и, скорее всего, в еще более устрашающем виде. Моя жизнь может послужить этому утверждению иллюстрацией.

Иногда бывает полезно отрешиться от плодов цивилизации, поразмышлять и просто побездельничать. Жизнь как вечная гонка... Мне нравится, когда есть, куда спешить. Но бежать до конца своих дней не хочется. По прежнему периодически появляется ощущение, что я родилась не в том времени.

Пока мне придется научиться жить не планируя. И не переставая благодарить людей, которые придумали аккумулятор.

После одного удивившего меня инцидента(со стороны, наверное, кажется, что я только и делаю, что удивляюсь), имевшего отношение к одному из читателей сего ЖЖ, в голове родилась очередная гипотетическая ситуация(быть может, миллионная за жизнь). Теперь поспрашиваю мнение знакомых сильного пола, присутствующих здесь в частности.

Мужчина встречает женщину. Она ему очень нравится. Все складывается просто великолепно. Отношения становятся серьезными. И вдруг он замечает, что она не имеет успеха у других мужчин. Что они попросту не обращают на нее никакого внимание. Помешает ли это быть им вместе?

Говоря иначе: ведет ли ревность только к страсти или любви тоже "помогает"? Найдется ли мужчина, который не видит связи или считает, что все наоборот: ревность любовь убивает? В данном случае я говорю не об изменах или провокациях, а лишь о внимании, флирте.
Я тут недавно прочла Фромма, так что для меня это актуально. Эрих утверждает, что большинству из нас навязаны стереотипы поведения, желания, стремления и т.п. Что люди часто не осознают, кто они есть на самом деле; стремятся жить так, чтобы получить одобрение общества. Поэтому любопытно, найдутся ли люди, которые пойдут по зову сердца, не обращая внимания на мнения других.
Возможно дело в мужской природе, в инстинктах, в привычке бороться за самку. Мужчинам виднее.

Желаю всем приятных сюрпризов! Побольше таких дней, как мой сегодняшний. Чтобы Вам было так хорошо, что хотелось бы танцевать от счастья! И чтобы Вы не сдерживались и танцевали:)

P.S. И даже если я проснусь завтра в серых буднях, а потом узнаю, что все изменилось, частичка счастья продолжит кочевать со мной по жизни.

Что делает с нами жизнь?
Как меняет до неузнаваемости, как жестоко учит, как безжалостно мчится.

Кто-то проходя испытания становится сильнее, кто-то после долгих исканий обретает истину, кто-то на пути наверх истравливает из себя все человеческое, кто-то из последних сил держится, падая в бездну нищеты, а кто-то не справляется и сбегает от проблем в иной мир(лучше ли там?).
Стоят ли деньги, успехи того, чтобы потерять себя? Стоит ли пытаться оставаться собой, если это мешает социальной реализации?

В результате какого-то судьбоносного события или постепенно, все мы становимся другими, отказываемся от наивных мечтаний, меняем направление, приоритеты. Выживает сильнейший, поэтому приходится искать источники силы и прощаться со слабостями.

Я всегда считала, что главное – это гармония, в первую очередь с собой, во вторую – с окружающими. Это основа жизни, фундамент счастья. До какой степени можно менять себя, оставаясь собой?

 

( и еще немного... )

 


 

Ошибаюсь, предполагая, что люди думают так же, как я. Мне сложно отучить от этого мое подсознание.. В результате, я часто удивляюсь: «Неужели можно было думать и так?!»
В последнее время много общалась с людьми, которых одиночество страшит, даже ужасает, вызывает ненависть. Для меня на данный момент это странно. Я не считаю свою жизнь, когда ни с кем не встречаюсь, лишь промежуточным этапом. Скорее даже наоборот, но понимаю, что это тоже не есть хорошо.
Мне почему-то кажется невероятным, что кто-то не мыслит существования, когда никого нет рядом(мне ещё понятно, когда нет кого-то конкретного, но чтобы просто «кого-то»…).
Я всегда была убеждена, что нормальные отношения могут быть только между двумя самодостаточными людьми. И как с человеком, которому скучно с самим собой, может быть не скучно окружающим? Это всего лишь мысли, мне интересно, изменится ли моя точка зрения через несколько лет. Пока я живу с родителями, пока мне кажется, что с одинокой жизнью я справлюсь.

( и вторая мысль... )

Меня всегда забавляли мужские фотографии на сайтах знакомств. Процентов 75 мужчин на фото:
а) за рулем(рядом/открывая дверцу)своей машины
б) с голым торсом
в) с алкогольными напитками
Качество машины/торса самое разное, но выставление их на обозрение почему-то считается обязательным. Неужели кто-то правда верит, что с ним познакомятся из-за наличия личного транспортного средства? И неужели, если ответ положительный, они этому порадуются? Моя женская логика из трех пунктов может оправдать только второй: я, мол, долго качал пресс, хочется похвастаться. А если не качал, то это, получается, предупреждение?:)
Когда я посылаю кому-нибудь фото в нете, сталкиваюсь с дилеммой: те фото, которые мне не нравятся я посылать не хочу, а те, на которых я получилась лучше, чем в жизни, не могу, ибо не исключаю возможность встречи.
Как же рассуждают мужчины, хотелось бы узнать.

Как пришла в голову эта идея. Я бываю сумасбродной. Способна на порывы. И не завидую людям, которые живут только разумом и всегда обдумывают каждое действие.


В последнее время я очень нерешительна. Не могу себя заставить рискнуть, хотя не факт, что риск вообще есть.
Всю прошлую неделю меня захваливали, заваливали комплиментами. Итог плачевный. Наверное, я запуталась: кто говорит искренне, а кто нагло льстит, что из сказанного соответствует истине, что нет. Как следствие - усиленная самокритика и такое ощущение, что я поглупела:) Страшное ощущение.
Мама мне не лгала никогда, не говорила, что я самая красивая(довольная распространенная практика у мам), да и вообще - никакая я не самая... Зато я давно слышу, что я девушка "на любителя", с нестандартной внешностью, с непростым характером. Наверное, ко мне сложно относиться лояльно, не думаю, что существуют только крайности - любовь и ненависть, но что-то близкое к этому. Часто повторяю мысленно мудрую фразу "ты не можешь нравиться всем", но бывает обидно. По-прежнему считаю, что несправедливо судить по внешности о человеке. Я всегда положительно отношусь к любому незнакомцу до тех пор, пока он не сделал ничего ужасного.

Теперь собственно мысль. Раз я такая трусиха, почему бы мне не показать себе, какой будет жизнь без мужчин. Без личного общения, без разговоров по телефону, смс, и сообщений по ICQ. Когда пришла в голову эта идея, сразу захотелось с кем-нибудь связаться:) Почувствовала, что это почти жизненно необходимо. Но сдержалась.
Продолжения мысли не было, так как произошло одно событие, которое пошатнуло весь мой внутренний мир, и другое, после которого часть меня убеждает остальные сначала попробовать, а потом заниматься глупостями. Так что если что, попробую с середины следующей недели, или через неделю :)


----------------
Now playing: Sixpence None The Richer - Within A Room Somewhere
http://foxytunes.com/artist/sixpence+none+the+richer/track/within+a+room+somewhere

Отправляясь на Место, Где Все Закончилось, в субботу, я надеялась на озарение, на какое-то решение, на закономерный всплеск эмоций или хотя бы на ответы на пару вопросов. В итоге - милая прогулка, несколько минут ужаса, пока необычайно медлительная хозяйка собаки от меня ее оттаскивала, пара фотографий.

Вот, например, эта



Не знаю, что это за птица, но она делает ласточку:)

Наблюдала за ней с полчаса. Эгоистично было бы предположить, что она танцевала для меня брачный танец:) Это было нечто вроде гимнастики. Несмотря на то, что я девушка городская, дозированное общение с природой доставляет мне ни с чем не сравнимое удовольствие.

Вечером после одной беседы задумалась о пути к моему сердцу. Это полоса препятствий. Не могу представить, что ее кто-то может преодолеть, вернее...кто-то еще. Однажды человек, который знал меня как никто, другой сказал мне: "Отношения с тобой похожи на закалку стали: жар, холод, жар, холод, и она либо расколется, либо таки закалится". Но думаю, что со мной переживают не только подобные "температурные скачки". Все гораздо сложнее.




----------------
Now playing: Bee Gees - Tragedy (aus "Saturday Night F
http://foxytunes.com/artist/bee+gees/track/tragedy+(aus+%22saturday+night+f

Время летит со скоростью, которая не поддается вычислению.
Столько событий, мыслей, эмоций; нет пары минут, чтобы сесть и подумать. Что ж, я этого и хотела.
Все же выходные впереди. Список дел всю неделю увеличивался с геометрической прогрессией, и лишь пару пунктов я зачеркнула с чувством выполненного долга.
Не перестаю удивляться тому, как мало зависит от нашего разума. Столько раз это происходило со мной, но каждый раз подкрадывается неожиданно: передо мной проблема, я понимаю, что обязана ее решить, чем, собственно, и занимаюсь, перебираю варианты, размышляю, к чему может привести то или иное решение.. Да не так уж долго я думаю! Но случается Что-то, что все в одночасье меняет. Судьба преподносит такой вариант, о котором я сама бы ни за что не догадалась. Каждый раз я переживаю это как удар молнии. Удар, который проверяет меня на прочность. А параллельно с ним тайфун сносит все вокруг, превращая знакомую обстановку в щепки.







----------------
Now playing: Gabrielle - Sunshine
http://foxytunes.com/artist/gabrielle/track/sunshine

В Петербурге бабье лето! Пишу, пытаясь увернуться от солнца, бьющего в глаза. Сине-голубое небо. Сочные, контрастирующие с небом листья клена укоряют меня в том, что пошла к зубному без фотоаппарата.
Странные чувства остались в душе, после того, как возвращаясь, домой, понаблюдала за старичками из дома престарелых: парочки приятелей сидели на самом солнцепеке, грелись, кто-то прогуливался, разминая ноги, были и одиночки, намеренно отстранившиеся от местного общества, и, казалось, самые недовольные жизнью, сидели под крышей, там, где холоднее всего.
Проснулась жажда жизни. Желание использовать преимущества молодости. Мысль о том, что возможно, меня ждет много одиночества в будущем, и не обязательно обрекать себя на него сейчас.

Впереди зима, радуюсь каждому теплому лучику.